Jeudi 6 novembre 2008
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23:28
Maintenant, ça se passe ici.
Lundi 3 novembre 2008
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00:16
Je te place dans le contexte : j'arrive à une soirée organisée par mes anciens collègues. J'arrive la
dernière, normal. On était 17.
- Salut tout le monde ! Petit signe de la main à la tablée qui hurlait mon prénom et voulait presque m'arracher mes fringues. Je fais pas le tour hein, vous êtes trop nombreux.
- Rooooh allez "SuperBoulet" (mon prénom), fais un effort !
- Bon, si vous insistez ...
Donc je fais le tour de la table, je claque la bise à tout le monde accompagné de "salut ça va, ouais bien ha ouais cool non sans decc".
Et là :
- Hé tiens, salut ma remplaçante ! Je fais la bise à la jeune fille qui m'a remplacé quand j'ai lâchement abandonné tout le monde.
- Salut ! Tu vas bien ?
- Ouais, ouais. Ah ben tiens (et là, je me tourne vers le jeune homme en face d'elle), t'as amené ton frangin avec toi (le jeune homme en question me paraissait très jeune et avait de gros problèmes de peaux, pour ne pas dire de gros boutons blancs autour de la bouche...) ? Mouarf mouarf mouarf. Et là donc je me marre à ma propre connerie.
- Euh, nan, c'est mon mari ...
- Han ... pardon. -_-'
Je précise qu'à cette soirée, ma collègue m'avait dit que je pouvais amener mon conjoint.
Sauf que bon, le fameux conjoint, je venais de le larguer (le jour de son licenciement, pour rigoler).
- Ahah, moi je voulais amener ma meuf, mais elle était pas dispo xD
- Ah t'es lesbienne ?
- Ca va pas nan, je déconnais.
Une de mes anciennes collègues, que j'ai connu très peu pour cause d'aucuns points communs et de trop grosse voix (je sais, aucun rapport ...) me regarde et me dit :
- T'as quelque chose contre les lesbiennes ?
- Nan, nan pourquoi ?
- Nan, parce que moi en fait j'ai pas osé apporter ma nana.
- Han ... Et là, j'ai fait comme Ally Macbeal, j'ai imaginé que je me jettais de la fenêtre.
Il faut savoir que quand je bossais là-bas, c'était l'orgie tous les jours, dans le sens où il se passait pas une minute où je sortais pas une blague de cul. Ou mon collègue. A qui donc j'avais fait une étiquette à la dimo (tu sais, la p'tite machine qui fait des étiquettes là) où j'ai écrit "GAY". Loin de là l'idée que j'aime pas les homos. Non, non, juste que je le faisais toujours chier avec ça. Moi j'aime les gays. J'ai donc collé cette fameuse étiquette sur son téléphone et il l'a laissé en partant de son poste. Sauf qu'il a fallu que ce soit ma collègue lesbienne qui reprenne son poste. Ben ouais, sinon ça n'aurait pas été drôle, attends.
- Salut tout le monde ! Petit signe de la main à la tablée qui hurlait mon prénom et voulait presque m'arracher mes fringues. Je fais pas le tour hein, vous êtes trop nombreux.
- Rooooh allez "SuperBoulet" (mon prénom), fais un effort !
- Bon, si vous insistez ...
Donc je fais le tour de la table, je claque la bise à tout le monde accompagné de "salut ça va, ouais bien ha ouais cool non sans decc".
Et là :
- Hé tiens, salut ma remplaçante ! Je fais la bise à la jeune fille qui m'a remplacé quand j'ai lâchement abandonné tout le monde.
- Salut ! Tu vas bien ?
- Ouais, ouais. Ah ben tiens (et là, je me tourne vers le jeune homme en face d'elle), t'as amené ton frangin avec toi (le jeune homme en question me paraissait très jeune et avait de gros problèmes de peaux, pour ne pas dire de gros boutons blancs autour de la bouche...) ? Mouarf mouarf mouarf. Et là donc je me marre à ma propre connerie.
- Euh, nan, c'est mon mari ...
- Han ... pardon. -_-'
Je précise qu'à cette soirée, ma collègue m'avait dit que je pouvais amener mon conjoint.
Sauf que bon, le fameux conjoint, je venais de le larguer (le jour de son licenciement, pour rigoler).- Ahah, moi je voulais amener ma meuf, mais elle était pas dispo xD
- Ah t'es lesbienne ?
- Ca va pas nan, je déconnais.
Une de mes anciennes collègues, que j'ai connu très peu pour cause d'aucuns points communs et de trop grosse voix (je sais, aucun rapport ...) me regarde et me dit :
- T'as quelque chose contre les lesbiennes ?
- Nan, nan pourquoi ?
- Nan, parce que moi en fait j'ai pas osé apporter ma nana.
- Han ... Et là, j'ai fait comme Ally Macbeal, j'ai imaginé que je me jettais de la fenêtre.
Il faut savoir que quand je bossais là-bas, c'était l'orgie tous les jours, dans le sens où il se passait pas une minute où je sortais pas une blague de cul. Ou mon collègue. A qui donc j'avais fait une étiquette à la dimo (tu sais, la p'tite machine qui fait des étiquettes là) où j'ai écrit "GAY". Loin de là l'idée que j'aime pas les homos. Non, non, juste que je le faisais toujours chier avec ça. Moi j'aime les gays. J'ai donc collé cette fameuse étiquette sur son téléphone et il l'a laissé en partant de son poste. Sauf qu'il a fallu que ce soit ma collègue lesbienne qui reprenne son poste. Ben ouais, sinon ça n'aurait pas été drôle, attends.
Dimanche 2 novembre 2008
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23:48
J'ai fêté Halloween. En beauté. Enfin, non, le mot est mal choisi. Parce que j'étais vraiment moche. On
change pas une équipe qui gagne !
Ma cousine est donc venue passer le week end sur Lyon. Et a amené avec elle son déguisement de vampire. Enfin j'aurai plutôt dit de Louis XIV ...
Avec les filles, on s'est rejoint chez moi et on s'est préparées, comme des gamines de 12 ans. J'étais donc la faucheuse. Ma mère m'a dit, au vue des photos, que je ressemblais plus à un tigre. Bon ... chacun sa vision des choses, tu me diras.
On a commencé un peu à piccoler à l'appart', des binouzes, comme les hommes. On est des vraies, nous. Heureusement que c'était Halloween parce que ma cousine et moi, on faisait vraiment flipper.
On a ensuite rejoint quelques mâles chez Vazyfranky (je te rassure, c'est pas son vrai prénom). Et là bas, ces fameux mâles n'étaient même pas déguisés. Nous, on s'est tapés la loose tout le long de la route, parce que la blonde était en diablesse/chaudasse, moi avec ma tête, je faisais peur, et la couz, jt'en parle même pas.
On a continué à piccoler, dans des mugs d'ailleurs. Histoire de. De quoi, je sais pas. J'avoue qu'au bout du quatrième verre, je commencais déjà à pas tout capter, déjà qu'habituellement, j'ai du mal à connecter tous les fils, là ça devenait critique. On a fait des photos, moi j'ai toujours la bouche ouverte et on voit tous mes beaux plombages. Photos qui sont bien évidemment sur Fesseboules, où tous mes collègues de boulot vont pouvoir les voir, youpi, tout le monde va se foutre de ma gueule. Remarque, rien ne change.
Et là, j'ai perdu mes tympans. Tu connais le Space ? C'est la boîte où on est allés. Alors bon, j'ai pas tout compris finalement, parce que ça devait s'appeler le Red Room, mais tout le monde disait le Space, et vu que j'articulais plus en arrivant là bas, j'ai eu la flemme de poser la question.
Mon non articulation m'a mené à essayer de raconter ma vie à la nana du vestiaire, elle devait être asphyxiée avec mon haleine de poney. Magnifique.
Y'a un truc que tu te rends pas compte quand
t'as la gueule maquillée en fait. C'est que quand tu parles aux gens, ben tu devines pas qu'ils te voient en fait. Je crois que je m'embrouille. J'ai parlé avec pleins de gens et j'avais mon
maquillage à la con sur le visage (tu verras la photo, c'est sympa et c'est bien la honte surtout : je suis à droite). Aucune honte moi, jusqu'au bout. Espérons que je n'ai pas dragué. En tout cas,
dans mes souvenirs, ça n'a pas été le cas.
J'ai donc perdu mes tympans. Tout le long de la soirée qu'on a passé là-bas, mes oreilles ont fait "tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Sympa. Bon, en compensation, j'ai eu un t shirt (pour homme), un sac besace Burn (tu sais, comme du red bull) et un cintre. Qui d'ailleurs a fini je ne sais où. Mais dans tous les cas, on l'a chourré.
Et ben j'ai dormi comme une masse. Avec mes chaussures de ski.
Ma cousine est donc venue passer le week end sur Lyon. Et a amené avec elle son déguisement de vampire. Enfin j'aurai plutôt dit de Louis XIV ...
Avec les filles, on s'est rejoint chez moi et on s'est préparées, comme des gamines de 12 ans. J'étais donc la faucheuse. Ma mère m'a dit, au vue des photos, que je ressemblais plus à un tigre. Bon ... chacun sa vision des choses, tu me diras.
On a commencé un peu à piccoler à l'appart', des binouzes, comme les hommes. On est des vraies, nous. Heureusement que c'était Halloween parce que ma cousine et moi, on faisait vraiment flipper.
On a ensuite rejoint quelques mâles chez Vazyfranky (je te rassure, c'est pas son vrai prénom). Et là bas, ces fameux mâles n'étaient même pas déguisés. Nous, on s'est tapés la loose tout le long de la route, parce que la blonde était en diablesse/chaudasse, moi avec ma tête, je faisais peur, et la couz, jt'en parle même pas.
On a continué à piccoler, dans des mugs d'ailleurs. Histoire de. De quoi, je sais pas. J'avoue qu'au bout du quatrième verre, je commencais déjà à pas tout capter, déjà qu'habituellement, j'ai du mal à connecter tous les fils, là ça devenait critique. On a fait des photos, moi j'ai toujours la bouche ouverte et on voit tous mes beaux plombages. Photos qui sont bien évidemment sur Fesseboules, où tous mes collègues de boulot vont pouvoir les voir, youpi, tout le monde va se foutre de ma gueule. Remarque, rien ne change.
Et là, j'ai perdu mes tympans. Tu connais le Space ? C'est la boîte où on est allés. Alors bon, j'ai pas tout compris finalement, parce que ça devait s'appeler le Red Room, mais tout le monde disait le Space, et vu que j'articulais plus en arrivant là bas, j'ai eu la flemme de poser la question.
Mon non articulation m'a mené à essayer de raconter ma vie à la nana du vestiaire, elle devait être asphyxiée avec mon haleine de poney. Magnifique.
Y'a un truc que tu te rends pas compte quand
t'as la gueule maquillée en fait. C'est que quand tu parles aux gens, ben tu devines pas qu'ils te voient en fait. Je crois que je m'embrouille. J'ai parlé avec pleins de gens et j'avais mon
maquillage à la con sur le visage (tu verras la photo, c'est sympa et c'est bien la honte surtout : je suis à droite). Aucune honte moi, jusqu'au bout. Espérons que je n'ai pas dragué. En tout cas,
dans mes souvenirs, ça n'a pas été le cas.J'ai donc perdu mes tympans. Tout le long de la soirée qu'on a passé là-bas, mes oreilles ont fait "tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Sympa. Bon, en compensation, j'ai eu un t shirt (pour homme), un sac besace Burn (tu sais, comme du red bull) et un cintre. Qui d'ailleurs a fini je ne sais où. Mais dans tous les cas, on l'a chourré.
Et ben j'ai dormi comme une masse. Avec mes chaussures de ski.
Dimanche 26 octobre 2008
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/2008
16:06
Demain, j'arrête de boire.
Vendredi soir, par contre.
On a commencé comme il le fallait, avec shooters vodka get 27 dans des gobelets Charlotte aux Fraises. C'est ça la classe.
Déjà, là, dans le taxi, ça m'avait pas mal séché.
Les Marmottes ! Gavaaaaaaaaaage ! Les Marmottes, c'est un resto où en fait, si t'aimes pas le fromage, faut pas y aller. C'est savoyard. Menu découverte : tartiflette ET fondue ET raclette. Paf. Tout ça accompagné de vin rouge/blanc, shooters en feuj et genepi (que j'ai pas pu boire, sinon j'aurai posé la raclette dans l'assiette).
Et là, c'est le drame.
Pour rigoler, "la jeunette" (c'est la pote la plus jeune que j'ai : 22 ans) a posé une p'tite galette dans les toilettes. En fait, c'était pas tellement pour rigoler. Du coup, elle allait mieux, après.
La blonde (la pote qui est blonde, logique) et moi-même, on a continué à piccoler.
Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Saxe Gambetta (où se trouve le resto) et les Terreaux, ben ça fait une trotte. Surtout quand t'es bourrée. J'ai eu l'impression de marcher 4 heures. En tout cas, on a finalement pas mal marché, vu qu'on est arrivés en ville quand les pubs fermaient. Par une feinte de sioux, on a réussi à rentrer. Ca aide de couch... connaître les videurs. Je me suis tapée la loose, comme d'habitude, avec le barman à qui j'ai fait des bisous de loin en repartant. Buvez mes enfants, buvez.
Avec la blonde, on s'est entraînés mutuellement, en rentrant dans le pub d'à côté. Reshooters, gratuits bien sûr, par deux mecs à côté, avec des têtes de niais. Qu'on a même embarqué avec nous après. Le truc, c'est qu'à la base, on était 16, et qu'on a donc lâché tout le monde. Bref, c'est un détail, ça.
On a croisé une "connaissance" dans la rue qui nous a emmené dans une boîte. Mon Dieu.
Déjà, le videur a eu du mal à nous laisser rentrer. C'est sûr que les mecs avec qui on était, ils me paraissaient louches. Bon, finalement, c'était nous qui dérangions. On a bien vu qu'en rentrant dans la boîte, nous étions les seuls nanas. J'ai franchement pris peur, enfin vite fait, vu que j'avais bu comme un trou. Alors là, c'était un peu du grand n'importe quoi. J'ai flirté avec un des types qui étaient avec nous, deux ans de moins que moi, youpi.
Un moment donné, il m'a demandé mon numéro, et moi en bon boulet "nan ça ira" ...
Je pense que le "pire" de ma soirée, c'était en sortant. Parce que j'ai abandonné la blonde là-bas. Et que j'ai retrouvé la jeunette dans un sale état. Endormie contre une voiture. Mais endormie debout. Sympa.
J'ai écourté la soirée parce que j'ai réfléchi. Oui, ça m'arrive. En fait je devais être opérationnelle le lendemain à midi. Je devais prendre la route pour 1h30 pour aller chez mes parents, et éviter d'avoir encore 1 gramme par phalange.
Bonne petite soirée en tout cas. Bonne murge aussi. Mal au bide et à la tête toute la journée de samedi.
Vendredi soir, par contre.
Déjà, là, dans le taxi, ça m'avait pas mal séché.
Les Marmottes ! Gavaaaaaaaaaage ! Les Marmottes, c'est un resto où en fait, si t'aimes pas le fromage, faut pas y aller. C'est savoyard. Menu découverte : tartiflette ET fondue ET raclette. Paf. Tout ça accompagné de vin rouge/blanc, shooters en feuj et genepi (que j'ai pas pu boire, sinon j'aurai posé la raclette dans l'assiette).
Et là, c'est le drame.
Pour rigoler, "la jeunette" (c'est la pote la plus jeune que j'ai : 22 ans) a posé une p'tite galette dans les toilettes. En fait, c'était pas tellement pour rigoler. Du coup, elle allait mieux, après.
La blonde (la pote qui est blonde, logique) et moi-même, on a continué à piccoler.
Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Saxe Gambetta (où se trouve le resto) et les Terreaux, ben ça fait une trotte. Surtout quand t'es bourrée. J'ai eu l'impression de marcher 4 heures. En tout cas, on a finalement pas mal marché, vu qu'on est arrivés en ville quand les pubs fermaient. Par une feinte de sioux, on a réussi à rentrer. Ca aide de couch... connaître les videurs. Je me suis tapée la loose, comme d'habitude, avec le barman à qui j'ai fait des bisous de loin en repartant. Buvez mes enfants, buvez.
Avec la blonde, on s'est entraînés mutuellement, en rentrant dans le pub d'à côté. Reshooters, gratuits bien sûr, par deux mecs à côté, avec des têtes de niais. Qu'on a même embarqué avec nous après. Le truc, c'est qu'à la base, on était 16, et qu'on a donc lâché tout le monde. Bref, c'est un détail, ça.
On a croisé une "connaissance" dans la rue qui nous a emmené dans une boîte. Mon Dieu.
Déjà, le videur a eu du mal à nous laisser rentrer. C'est sûr que les mecs avec qui on était, ils me paraissaient louches. Bon, finalement, c'était nous qui dérangions. On a bien vu qu'en rentrant dans la boîte, nous étions les seuls nanas. J'ai franchement pris peur, enfin vite fait, vu que j'avais bu comme un trou. Alors là, c'était un peu du grand n'importe quoi. J'ai flirté avec un des types qui étaient avec nous, deux ans de moins que moi, youpi.
Un moment donné, il m'a demandé mon numéro, et moi en bon boulet "nan ça ira" ...
Je pense que le "pire" de ma soirée, c'était en sortant. Parce que j'ai abandonné la blonde là-bas. Et que j'ai retrouvé la jeunette dans un sale état. Endormie contre une voiture. Mais endormie debout. Sympa.
J'ai écourté la soirée parce que j'ai réfléchi. Oui, ça m'arrive. En fait je devais être opérationnelle le lendemain à midi. Je devais prendre la route pour 1h30 pour aller chez mes parents, et éviter d'avoir encore 1 gramme par phalange.
Bonne petite soirée en tout cas. Bonne murge aussi. Mal au bide et à la tête toute la journée de samedi.
Vendredi 24 octobre 2008
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/2008
00:15
J'ai rencontré l'homme de ma vie.
Nan j'déconne.
Mardi dernier, j'ai rencontré un mec du net. Ah la la. Trop d'émotions, je peux pas raconter, j'en ai la larme à l'oeil.
Bon, je raconte quand même.
Je lui avais pourtant dit "nan, t'es plus petit que moi, même pas j'te cause". Bon, je lui parlais quand même, je suis sympa comme fille moi, je suis très tolérante (non, c'est pas vrai, ça). En même temps, sur Msn, il m'avait l'air d'avoir de la conversation (il avait juste l'air). Enfin, si, il en avait finalement, quand tu r'gardes bien.
20h30, Rouge Tendance. En fait, c'était 20h, mais j'ai eu du retard cause perte de CB dans le fin fond de ma voiture. Ce qui était bien et pas bien d'un autre côté, c'est que je n'avais pas de portable la semaine dernière, donc je ne pouvais pas prévenir de mon retard. Ahah.
J'arrive et là, la révélation, la petite chanson Chabadada, mais le disque rayé, tu vois ? Genre, le p'tit mec (jl'avais dit qu'il était petit!). Le p'tit mec avec les cheveux gominés. Le p'tit mec avec les cheveux gominés et le gros bide. Le p'tit mec avec les cheveux gominés, le gros bide et les lunettes. Hum. Tout à fait mon genre.
- Hé salut, j'suis en retard, désolée, j'espère que t'attends pas depuis trop longtemps.
- Noon, tu parles, j'allais partir. (Gloups, ben pourquoi tu t'es pas barré, putain ?)
- On rentre ?
- Allez, hihihihi. (Oui parce qu'en plus d'être petit, gros, chauve et aveugle, il avait un rire de tafiole, j'adore.)
J'avoue que Rouge Tendance, c'est bien bon. Mais cher. Mais bien bon.
Mais cher quand même.
Mais bien bon.
Mais cher.
Bref, c'est cher bon quoi. (Mouhaha, t'as saisi la nuance là ?)
Alors, je te résume bien sûr, sinon, tu vas pas pouvoir tout lire :
- T'écoutes quoi comme musique ?
- Du métal et de l'électro.
- Ha ouai ?
- Nan c'est pas vrai.
- Ha bon ?
- Ben si, c'est vrai. Tu mets en doute tout ce que je te dis ou quoi ? (moi agressive ? non, tu parles.)
- Electro, comme David Guetta ?
- ...
- Moi j'adore Martin Solveig, tu l'as vu le clip avec les doigts là ?
- Euh Martin Solveig, j'aime pas. Mais raconte toujours.
- Ouais tu sais ... attends ... Et là, il sort son iphone. Et il me cherche le clip, avec le son. BOULET. On est au resto!!
- Hé mets pas le son, y'a des gens autour, allez, c'est bon, je l'ai déjà vu ton clip (de merdeuuuuh)
- Oké, oké.
S'ensuit de longues minutes, jusqu'à ce que j'aille découvrir les toilettes de Rouge Tendance. Han trop bien, je veux les mêmes. Enfin t'as un peu l'impression de faire pipi en mattant celui qui se lave les mains, mais sympa quand même. La porte des toilettes en fait, dès que tu mets le verrou, paf, elle devient opaque. Wahou. En un mot : MA - GI - QUE. La fille qui n'a jamais rien vu de sa vie déjà.
Et là, je reviens, la p'tite note blanche qui dépassait du carnet de l'addition, avait disparu ! Han, non, je me suis dit "ben merde alors, vla ti pas qu'il a payé l'addition, le coquin". Ah ben non en fait. Blasée. Bah quoi, tant qu'à faire, passer une soirée de merde et même pas il m'invite.
J'ai raqué, 32 euros. Et paf. Dans mes dents.
Et là, le coup de grâce :
- On va boire un verre en ville ?
- Euh ... (Je baille, enfin, je fais semblant.) C'est quelle heure ?
- 22h ... C'est pas trop tard encore.
- Bon ok. T'as une voiture ?
- Ben euh non.
- Ha. Donc ça veut dire qu'il faudra que je te ramène chez toi (il habite à côté de Rouge Tendance) après ?
- Euh ... ouais.
- Bon, je pense pas là.
- Ben sinon, on peut aller boire un verre chez moi.
Il m'a donc pris par les sentiments en me disant :
- J'ai de l'Eristoff au frais.
Ni une, ni deux, j'ai accepté. La bonne idée.
Avant de rentrer chez lui, il me prévient. Je pense que tout le monde le fait, j'en suis sûre :
- Fais pas gaffe, c'est le bordel.
HAN. Je savais même pas où me mettre, j'ai même failli enlever mes groles, tellement c'était nickel.
On s'assoit donc dans son canapé. Sans musique, sans télé, SANS BRUIT.
- Tu veux boire quoi ?
- Ben ché pas, tu bois quoi toi ?
J'allais pas lui dire "ouaaaaaaaaaaaais man, fais péter ta binouze, sors ta bite et tape la trois fois sur la taaaable".
- Je vais boire un verre d'eau.
- Euh ... ben pareil.
Là, je voulais me pendre.
J'ai donc bu mon verre d'eau, il était 22h47. Je me suis dit, par politesse, il faut au moins que j'attende 23h.
- Han fais voir tes mains, comme elles sont petites !!
- Euh t'as fumé toi. J'ai les mains aussi grandes que les tiennes hein.
- Ha nan mais trop bien.
Et vas y qu'il m'a pris la main et que genre j'en profite. Ca m'a saoulé, la feinte de la main.
Et bon, à 23h03 :
- Bon, je vais y aller, je suis naze là.
- Okay.
Mais même pas il m'a raccompagné. J'avais même pas de téléphone pour appeler une pote et dire "Ouaaaaaa c'bouleeet !!"
Je sais pourtant que les rencontres sur le net, c'est des gens chelous, je le sais bien. Le net, c'est taboo, on en viendra tous à bout.
Nan j'déconne.
Mardi dernier, j'ai rencontré un mec du net. Ah la la. Trop d'émotions, je peux pas raconter, j'en ai la larme à l'oeil.
Bon, je raconte quand même.
Je lui avais pourtant dit "nan, t'es plus petit que moi, même pas j'te cause". Bon, je lui parlais quand même, je suis sympa comme fille moi, je suis très tolérante (non, c'est pas vrai, ça). En même temps, sur Msn, il m'avait l'air d'avoir de la conversation (il avait juste l'air). Enfin, si, il en avait finalement, quand tu r'gardes bien.
20h30, Rouge Tendance. En fait, c'était 20h, mais j'ai eu du retard cause perte de CB dans le fin fond de ma voiture. Ce qui était bien et pas bien d'un autre côté, c'est que je n'avais pas de portable la semaine dernière, donc je ne pouvais pas prévenir de mon retard. Ahah.
J'arrive et là, la révélation, la petite chanson Chabadada, mais le disque rayé, tu vois ? Genre, le p'tit mec (jl'avais dit qu'il était petit!). Le p'tit mec avec les cheveux gominés. Le p'tit mec avec les cheveux gominés et le gros bide. Le p'tit mec avec les cheveux gominés, le gros bide et les lunettes. Hum. Tout à fait mon genre.
- Hé salut, j'suis en retard, désolée, j'espère que t'attends pas depuis trop longtemps.
- Noon, tu parles, j'allais partir. (Gloups, ben pourquoi tu t'es pas barré, putain ?)
- On rentre ?
- Allez, hihihihi. (Oui parce qu'en plus d'être petit, gros, chauve et aveugle, il avait un rire de tafiole, j'adore.)
J'avoue que Rouge Tendance, c'est bien bon. Mais cher. Mais bien bon.
Mais cher quand même.
Mais bien bon.
Mais cher.
Bref, c'est cher bon quoi. (Mouhaha, t'as saisi la nuance là ?)
Alors, je te résume bien sûr, sinon, tu vas pas pouvoir tout lire :
- T'écoutes quoi comme musique ?
- Du métal et de l'électro.
- Ha ouai ?
- Nan c'est pas vrai.
- Ha bon ?
- Ben si, c'est vrai. Tu mets en doute tout ce que je te dis ou quoi ? (moi agressive ? non, tu parles.)
- Electro, comme David Guetta ?
- ...
- Moi j'adore Martin Solveig, tu l'as vu le clip avec les doigts là ?
- Euh Martin Solveig, j'aime pas. Mais raconte toujours.
- Ouais tu sais ... attends ... Et là, il sort son iphone. Et il me cherche le clip, avec le son. BOULET. On est au resto!!
- Hé mets pas le son, y'a des gens autour, allez, c'est bon, je l'ai déjà vu ton clip (de merdeuuuuh)
- Oké, oké.
S'ensuit de longues minutes, jusqu'à ce que j'aille découvrir les toilettes de Rouge Tendance. Han trop bien, je veux les mêmes. Enfin t'as un peu l'impression de faire pipi en mattant celui qui se lave les mains, mais sympa quand même. La porte des toilettes en fait, dès que tu mets le verrou, paf, elle devient opaque. Wahou. En un mot : MA - GI - QUE. La fille qui n'a jamais rien vu de sa vie déjà.
Et là, je reviens, la p'tite note blanche qui dépassait du carnet de l'addition, avait disparu ! Han, non, je me suis dit "ben merde alors, vla ti pas qu'il a payé l'addition, le coquin". Ah ben non en fait. Blasée. Bah quoi, tant qu'à faire, passer une soirée de merde et même pas il m'invite.
J'ai raqué, 32 euros. Et paf. Dans mes dents.
Et là, le coup de grâce :
- On va boire un verre en ville ?
- Euh ... (Je baille, enfin, je fais semblant.) C'est quelle heure ?
- 22h ... C'est pas trop tard encore.
- Bon ok. T'as une voiture ?
- Ben euh non.
- Ha. Donc ça veut dire qu'il faudra que je te ramène chez toi (il habite à côté de Rouge Tendance) après ?
- Euh ... ouais.
- Bon, je pense pas là.
- Ben sinon, on peut aller boire un verre chez moi.
Il m'a donc pris par les sentiments en me disant :
- J'ai de l'Eristoff au frais.
Ni une, ni deux, j'ai accepté. La bonne idée.
Avant de rentrer chez lui, il me prévient. Je pense que tout le monde le fait, j'en suis sûre :
- Fais pas gaffe, c'est le bordel.
HAN. Je savais même pas où me mettre, j'ai même failli enlever mes groles, tellement c'était nickel.
On s'assoit donc dans son canapé. Sans musique, sans télé, SANS BRUIT.
- Tu veux boire quoi ?
- Ben ché pas, tu bois quoi toi ?
J'allais pas lui dire "ouaaaaaaaaaaaais man, fais péter ta binouze, sors ta bite et tape la trois fois sur la taaaable".
- Je vais boire un verre d'eau.
- Euh ... ben pareil.
Là, je voulais me pendre.
J'ai donc bu mon verre d'eau, il était 22h47. Je me suis dit, par politesse, il faut au moins que j'attende 23h.
- Han fais voir tes mains, comme elles sont petites !!
- Euh t'as fumé toi. J'ai les mains aussi grandes que les tiennes hein.
- Ha nan mais trop bien.
Et vas y qu'il m'a pris la main et que genre j'en profite. Ca m'a saoulé, la feinte de la main.
Et bon, à 23h03 :
- Bon, je vais y aller, je suis naze là.
- Okay.
Mais même pas il m'a raccompagné. J'avais même pas de téléphone pour appeler une pote et dire "Ouaaaaaa c'bouleeet !!"
Je sais pourtant que les rencontres sur le net, c'est des gens chelous, je le sais bien. Le net, c'est taboo, on en viendra tous à bout.
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